おはようございます。

昨日は早く息子と一緒に布団に入ったのにも関わらず私は全く眠気がこなくて、病院で出された薬を飲んでしまいました。

薬を飲むということが罪悪感があることのように思えてしまって自己嫌悪に陥りました。

結局その薬を飲んでからは眠れたのでよかったのですが、また薬なしでは生きていけなくなるのではないかと思い、少し怖くなりました。

そして、給料日前ということもあって毎月恒例のお財布が厳しい状態で、気持ちも一緒に下がってしまいます。

今月はクリスマスの息子のプレゼントに向けていくらか貯蓄をしているので、本当に厳しくなったらその分を取り崩して使えばいいのですがそうすると息子に何も渡すことができません。

今年こそはちゃんとしたクリスマスを親子ですごしたい。これ以上息子に我慢をさせたくはない。そんな気持ちばかりが先走ります。そして息子は我慢をしているということも私には言わないんです。

私にそれを伝えると私が悲しむということもなんだかわかっているような感じもします。

だからこそ余計に、特別な日には子供らしくはしゃいで欲しいんです。

今はまだサンタさんを信じている年齢なので…。

そしてそれを叶えてあげるのが私の役目だとわかっています。そして、何事にもお金が必要でそのためには働かなくてはいけないことも…。

そのためには、私の体調が少しでも早くよくなることしか方法がないことも。

なんだかやるべきことは分かっているのにどうしたらいいのかわからない状態になってしまって心が折れそうです。

↑生活保護を受けたくありません。 ほんの数秒で息子と私を救うことができます。 どうか応援をお願いします。どうか…お願いします…