貧乏シングルマザーの堪忍袋の緒が切れた一日
おはようございます。昨日ついに私の堪忍袋の緒が切れました。今まで我慢して我慢して我慢して働いていたり、息子のためにって思ってバカにされても耐えて働いていました。昨日ついに限界を超えました…
一昨日は結構病んでいました。職場でされた嫌がらせに対して嫌になってしまって、仕事に行くことができなかったためです。情けない自分と、息子の顔を見ていると自分のことが嫌になってこのままじゃいけないと思ったからです。
そういう思いで昨日は仕事に行きました。最初は怒るつもりなんて毛頭ありませんでした。朝からまたいつものように怒られることから始まります。昨日は仕事もできないくせに休むなんて考えられないという事から始まりました。
怒る方も怒られる方も、もう嫌になるくらい同じことの繰り返しです。それならいっそもうこんなくだらない事やめればいいのにって考えていました。たぶんこういうのがもう習慣になっているから…ともう考えるのをやめました。
お昼過ぎくらいにまたいつもの仲間外れタイムがやってきます。ひとりの方が楽なので、正直言ってありがたいです。そんなお昼も一段落した昼下がりの嫌がらせに私の怒りが頂点に達しました。今までって私への事への非難しかありませんでした。
ですが、昨日は初めて私の息子とか、私がシングルマザーになった事への非難が始まりました。嫌がらせのエスカレートです。もちろん先輩方は私の過去なんて知りませんが、母子家庭なのは知っています。
そんな私の家庭をバカにしたり、非難される所以なんてありません。シングルマザーになった事だって悩んで、悩んで出した答えだし、その事となぜ息子までバカにされないといけないのかわかりませんでした。
さすがにそんな事をずっと言われると頭の悪い私でも怒ります。怒るっていうよりはキレるに近い感覚です。そんな事まで言われて黙ってるほどお人好しではありません！パワハラとかそんなレベルじゃなくて、人権侵害とかそういう大きい問題です。
そんな事もありそこまで言われて私も働いていたくないと今日限りで辞めることを伝えました。その後も色々揉めましたが、何の後悔もありません。息子のことまで平気でバカにするクリニックなんかこちらから願い下げです。
今日から完全にまた無職なのでいつまでも怒りを引きずっているわけにもいきません…。転職というか…仕事探しをしないと。本当にああだ、こうだと言っている余裕もありません。とにかくパートでもいいので働く場所を見つけたいです。
昨日あんな形で辞めてしまったので、給料がちゃんと支払われるか心配です…。支払われないとかなり困ります。どうにか給付金も入ったので少しの間なら耐えることもできますが、長くは続きません…。今日から仕事探しに注力します！昨日言いたいことを言ったせいか気持ちは少しスッキリしています。
