息子に胸を張れないと思った…
私は息子の母親として貧乏だけど…それでも胸を張ってこれました。間違ったことはしてこなかったと思ってるし、それは息子に誓ってもありませんでした…。ですが…昨日はそうもいきませんでした。
いつも仕事になると行きたくありません。もう理由はここでも散々話してきているので、もう繰り返して言いません。気になる方は一週間ほどブログを読んでくださればわかると思います…
昨日は動悸が激しくなって、汗も吹き出してめまいもしてきました。そうです…私は心の底からもう行きたくないと思いました。そして、結局昨日は仕事に行きませんでした。行けませんでした。という方が正しいと思います…
何もせず家で泣いていました。息子は小学校に行ってます。息子は自分がやるべき事をやっています、それなのに私は何もせず家で不甲斐ない自分を責めて泣いているだけです…母親失格です。
働いてお金を稼ぐ、その稼いだお金で息子を育てる。そんな当たり前のこともできず、家で泣いていてもお金は一円も入りません。そんな事はわかっていました！わかっていましたが…私の心がもう壊れてしまったのかもしれません…
一日休んで壊れた心を修復しようとしたけれど…あれから24時間経って思いました。何も変わっていません…。それどころか今日の方が更に行きたくありません…私は弱いのでしょうか…？
本当に昨日は何もせずです。息子に何かしてあげるでもなく、前に作っておいた作り置きを解凍して食べさすだけです。私は食欲も全くなく気分も悪かったので、水だけ飲んで横になっていました…
今までそんな事なかったのですが…今は人間関係が怖くて仕方ありません。対人恐怖症？人間恐怖症？こんな調子で他の職場に行ってもうまくやっていける自信なんてありません…
そして息子にママは何してるの？ってもし聞かれても何て答えればいいのかわかりません。何もしてないと言われてもその通りなので…。息子をひとりで強く育てていくと誓って産んだのに…何しているのか情けなくて息子に顔向けできません。こんなママでごめんね。
