もう限界…
今までどうにか気力を振り絞って頑張ってきました。嫌がらせ、いじめのようはやり方と。昨日ついに言われました。試用期間中だからいつでも切ろうと思えば切れる。
もしそうなったら私の転職や再就職に影響が出るから自分から辞めた方がいい。それが本当だったとしても…私の方から退職願いを出して辞めて、すぐに仕事なんて見つからないですし、明日からそこで働けるわけではないです…。
今の職場にしがみついてお金を稼いでいれば生活は少しの間は大丈夫かもしれませんが、私の精神の方が病んでしまいそうです。クリニックで働いてるのに、病むっていう変な話ですが…毎日毎日嫌がらせなのか、イジメなのかわかりませんが言われ続けて私だって辛くなります。
ただ…私も不本意ですが相手の言ってることもわかります。看護助手の人数も少ないので、遅い時間の勤務をする人間に負担がかかってしまってるということをです。それだったら求人票に遅い時間の勤務があるって書いてくれればいいのになと思いました。
クリニックに入ってから遅い時間の勤務もしないといけません！できないから解雇です！って…お互い嫌な気持ちになるだけ。確かに給料は安いですが、節約すれば生活はしていけたと思います。私も仕事を転々としたくないです…反抗期の息子も心配になるだけですから…
職場で必要ない人間だ。使えない。仕事が遅い。勤務に応じれないなんて何を考えているんだ。他にも嫌ってほど言われ続けて。職場ですごく嫌な気持ちになって、家に帰ってそんな気持ちのまま息子と向き合わなければなりません。
気持ちに余裕がないせいか、息子にも厳しく当たってしまうときがあります。厳しく当たってる最中も私自身のことが嫌になるし、夜眠るときもどうしてあんな事言ってしまったんだろう…って後悔で涙を流すときがあります。
息子には私の仕事の人間関係とか、うまくいってるかどうかなんて関係ありません。あれてる息子も息子なりにきっと色んな複雑な思いを抱えているのはわかっています。そんな中、言いたいも我慢しなくちゃいけなくなるような環境を作りつつあります…本当に自分が情けないです。
もっと私に力があったらとか、お金があったらと…自分自身を責める毎日です。今日も仕事ですが不眠と頭痛と吐き気で行けるかわかりません。今にも逃げ出したい…。また散々言われる。怖くなってしまいます…。私の精神はもう崩壊寸前です…
